En la curva de su sonrisa.

Ella es una musa confusa, a la par que difusa.
Exagerada como ella sola, mimada como ninguna.
Obcecada en sus simples problemas, de los que hace universos repletos de galaxias carentes de versos, que contengan sueños sencillos o problemas resueltos.
Ella es esa musa del carisma marcado por una infancia dura a un modo de vista en diferido de lo que es la plenitud.
Ella es esa musa a la cual su figura y su alma pertenecen a mundos distintos.
La que después de más de 120 días me sigue sorprendiendo con sus reacciones infantiloides con un punto de madurez difícil de hallar por los alrededores de la lejanía, y menos aún de estas orillas.
Ella es esa musa que parece que susurra cada vez que mueve las pestañas al cerrar los ojos.
Creo que tiene la vida borrosa, por eso lo hace cada cinco segundos. 
Intenta enderezar lo que parece ser una construcción en los cimientos, la cual no sabe que ya está recta.
Ella es esa musa que amenudo le falta el sentido y se encuentra perdida ante una realidad un tanto fastidiosa a la par que singular.
'Todo es más fácil de como lo pintas', le digo mientras observo como no me escucha.
 Tiene los oidos repletos de prejuicios y percances del pasado que no le dejan ser quien quiere, lo que me resulta una movida un tanto punzante para mi persona.
Dicen que los milagros ocurren, yo quiero que escuche mi voz por primera vez, aún habiendola oido varias veces ya.
 Mientras tanto espero tumbada en la curva de su sonrisa cada vez que le digo cosas bonitas que le apaciguan las entrañas, y hacen brotar su risa, esa risa que solo puede pertenecer a una musa.
Esa risa que refleja la locura en cada carcajada y yo, yo me siento bien en cada tramo compartido de coincidencias casuales e imposibles, pero que aún así ocurrieron y siguen haciendolo.
No sé, ella es una dama de por si, pero musa, musa solo es conmigo.

Carencias.

He recorrido cada rincón de mi maltrecha morada, perdida por excesos del corazón.
Que tengo las sienes entumecidas de tanto desapego por ambas partes.
Y el cuerpo latiendo sin más.
Sin moverse, me he quedado quieta sin hacer ruido alguno, que me encanta oír un poco de la dispersión de los sonidos tenues que ofrece un domingo inútil por la tarde, entre mis hirientes punzadas en forma de pensamientos, como el teclear del móvil, o el péndulo del reloj de pared moviendose de izquierda a derecha, o tal vez de norte a sur, quién sabe, yo perdí el sentido hace ya un tiempo.
Me apetece una ducha, una estancia repleta del humo de tu cigarro, algún tema francés sonando de fondo, un sofá viejo, pero lleno de historias a cuesta, y compañía? que importa, hoy todo parece ser indiferente.
Mientras que el  éxtasis de ese momento se reduzca a la nada, lo demás carerá de importancia.
Qué triste suenan estas palabras, no crees?

La chica de la mirada perdida.

Ella no sabía nada.

No sabía ni que quería, ni de donde era, ni por qué estaba allí.

Lo único que tenía claro era la potencia de su voz al callar lo que sus atormentados silencios gritaban.

Sabía exactamente que tipo de persona era, una bastante incomprendida, pues amenudo se sentía sola.

Por alguna extraña razón, y fuese como fuera por el motivo que había llegado hasta aquí, tenía que ser por un algo especial., pero esto no estaba definido aún.

Por eso y muchas más cosas algunos días, cuando las estrellas llegaban a su punto máximo en la noche, a su zenit, ella bajaba la mirada.

No era algo consciente, sucedía sin más.

Ante la constante atención del resto, debido a este hecho, ella se desentendía de todo.

Miraba pero no veía, oía pero no escuchaba.

Entonces echaba de menos, más que nunca su hogar.

El mundo al que pertenecía.

Ese del que estaba alejada.

Ese al que hacía llamar 'Los Mundos de Yupi'.

Aquel al que volvía cuando se ausentaba de la realidad, cuando su mirada se volvía inerte, sin vida.

Donde los sueños salian a ganar alfin.

Fin.

La mujer idílica.

Le escribía todas las noches sin saber siquiera quien era.

Todo cobró sentido cuando ví su reflejo entrar tímidamente por mi ventana.

Levanté el estor y joder, allí estaba, radiante como ninguna.

Nunca había visto una mujer de tal belleza.

Me cautivo simplemente con una mirada, nisiquiera pestañeaba.

Parecía tan inerte y tan llena de vida a la vez, que me quedé inmersa en un mundo de ficción y fantasía, del que creo que nunca logré salir.

Todas las noches la esperaba con impaciencia, nuestros encuentros eran tan ilógicos y especiales al mismo tiempo que todo lo demás sobraba.

Solo éramos ella y yo, no hacía falta nada más.

Algunos días discutiamos y ella se desvanecía, en esos momentos yo me sentía tan vacía que solo esperaba con impaciencia que pasasen las horas para poder pedirle perdón y acariciar su rostro, aunque sabía que esto era imposible, pues ella era inalcanzable.

Entonces todo volvía a recobrar sentido y dirección.

Odiaba los días en los que no la dejaban venir, todo el cielo lloraba su ausencia.

Otros días en cambio venía más fuerte y decidida que nunca, se la veía mayor pese a su juventud prolongada en el tiempo.

Yo me enamoré, pese a sabiendas de que ella siempre volvía presa de su encantamiento.

No me importaba, yo estava dispuesta a esperarla siempre, cada noche de mi triste y patética existencia.

Y así fue.

Esta historia no tiene un final definido, pues siempre que podemos nos volvemos a encontrar, donde siempre, donde nunca...

Que precioso sueño tuve durante una sola madrugada, derrepente desperté y me di cuenta de que ella, la mujer más idílica de este mundo era la Luna brillando en el cielo y dandome con su luz sin querer en la cara.

Entonces una lágrima recorrió mi mejilla hasta llegar a mis labios, los cuales sonreían como si no hubiese mañana.

Fin.

Dedicado con especial cariño a mi monicaca Luna Merino.

Y esque...

El día está gris, y las utopías se rebelan.
No me dejan llegar hasta las orillas de tu boca.
Esas comisuras con semihoyuelos que tan loca me vuelven.

La tinta de mi boli es transparente cuando escribo en tu piel, que ah, se me olvidó decirte que realmente no es un bolígrafo, sino mis dedos acariciandote lento, como una canción que suena de fondo mientras que te das una ducha caliente y mira, es Pablo Hasel diciendo; 'Cuantos jodidos trámites hasta alfin lograr la oportunidad de llenar profundos vacíos, incontables viajes hasta encontrar mi lugar en la sonrisa que sabe el mérito de cuando sonrío...'.

Mi bufanda extraña tu fragancia impregnada en ella, y mis ojos añoran a los tuyos sin más.
Sigue haciendo frío y creo que en esta ocasión, esa sensación permanecerá.
No estás aquí ni te voy a ver.
Tan solo pensar y creer que eso mañana cambiará.

Que hoy es Jueves y tal, tocaba escribir.

Que hoy es Jueves y tal, tocaba escribir.
Básicamente por el encuentro de hace unas horas.

Esta tarde mis labios le susurrarona mi piercing de la nariz que se engancharan en tu pelo, cada vez que te acercabas.
Para así tener una excusa entre las miles que se me ocurrían cada segundo, y que te quedases en ellos.

Es Otoño y hace frío, frío de cojones.
Pero mis manos están en tu culo, y oye, para mí la entrada de temperatura en el diccionario se ha desvanecido letra a letra chorreando por tu cuerpo.

Me encanta llegar a un semáforo en rojo, que los nervios se apoderen de tí al no cambiar de color la dichosa figurita de ese patético hombrecillo feliz que nos observa brillante en él, que no puedas evitar girarte y ver si te miro, aguantarte las ganas al ver que no es así, darme la vuelta hacia tí y que me robes un beso.

Tabaco, menta y tú. 
Combinación del indescriptible sabor de tu boca.
Que hoy las noches serán buenas porque es Jueves y sí, los Jueves solo cobran sentido si estás a mi lado. 
Esa es la vital condición.
Dulces, sueños....Y eh, hasta ahora.

Viajes al círculo polar.

Y cuando su lengua impacta con la mía, 
es tan frío como cálido ese encuentro.
Un viaje desde la Patagonia hasta la China,
pasando por Johannesburgo,
y deteniéndonos en París.

Extractos de ti.

Que no se equivocan mis sueños al hablarme de ti cada madrugada.
Que no se cansan mis labios de desear las carreteras principales y secundarias de todo tu cuerpo.
Que no puedo no echarte en falta desde el segundo uno en el que partes de mi lado.
Porque esta noche te querré a mi vera,
cuerpo contra cuerpo,
tu mirada incidiendo en mi ser más profundo,
silencios que lo digan todo,
gemidos que camuflen el miedo,
sonrisas que devuelvan la vida.
Tu risa, dulce melodía que ojalá y poder tener como banda sonora las 27 horas que no tiene el día.
No conozco mejor infierno que estos breves extractos de ti. Los que bien sabes que conforman mi reino, tu esencia. Mi paraiso.

Y si...

Pongamos que no hablamos de droga.
Pongamos que no hablamos de amor, ni de asuntos del corazón.
Pongamos que no eres capaz de romperme en un segundo, ni de quebrarme la voz.
Pongamos que mi mundo no se resume en tu sonrisa, ni que mi precipicio sin fin es tu boca.
Pongamos que pudiesemos retroceder en el tiempo, y que no me volverías a encantar de la manera en que lo haces. Que lo hiciste.
Pongamos que no recuerdo cada uno de nuestros besos, ni de mis viajes hacia lo prohibido. Hacia tu cuello.
Pongamos, simplemente pongamos que no pasas cada veinte segundos por mi cabeza.
Pongamos que hasta ahora no hemos estado actuando.
Pongamos que no hemos tenido miedo.
Pongamos que no hay nada más que poner.
Pongamos que lo único que se pudiese poner fuese mi cabeza en tu hombro mientras me sujetas. Mientras me arropas.
Sostenme. 
Así dejaremos de poner tantos imposibles.
Y tal vez empezaremos a poner más realidades.
Quiero ser tu realidad.

Mis ganas y yo. Yo y mis ganas.

Que triste es vivir de ganas.
Ganas de querer morderte y que te eches hacia atrás.
Ganas de tu sonrisa brotando después de un beso.
Ganas de ti en general.
Pero sobretodo ganas de ti en particular.

Tocando cumbre.

Qué me dices si te digo que quiero ver de amanecer, rodeando tus costillas, soñando despierta sin querer,
apartada del mundo que nos rodea, evadiendonos con un susurro en el instante preciso para dejarme con las ganas que después saciaré contra el cabecero de tu cama...llegar a la cumbre entre tus brazos...?
Rodearte, perseguirte, asaltarte nuevamente y sin salir de tu colchón.
Que no encuentres descanso en toda la madrugada, que nuestra respiración se acelere, que me tope una y otra vez con tu cuerpo, apeiron de mis pensamientos,  carretera de mi imaginación...
Manos que suben y bajan, caricias que van y que vienen, besos que queman de pasión, mordiscos dulces, de los que no duelen.
Días en el paraiso, al menos lo que yo entiendo por paraiso.
Tu cuerpo y tú. Tú y tu cuerpo.

1:23.

Siempre me encantó describir madrugadas, espacio breve de tiempo en el que te encuentras sereno, en el que vives abstraido.
La luz de la Luna llena, asesina un verano de momentos tanto brillantes como desoladores, desciende por mi ventana, dejando entreveer su desnudez natural, está allí arriba observándonos a todos, como concilian el sueño unos, como se comen la cabeza los otros, o simplemente escuchando atenta el sonido de nuestra frágil y mortal respiración.
Mi cama me seduce, me hunde en su interior, extasiándome un poco de lo que viene siendo el tiempo del que somos exclavos, por el que debemos madrugar en unas horas.
Una suave melodía acompañada de una voz perfecta quebranta el silencio de la nocturnidad, antes de que este reinase en el cuarto, creando el clímax perfecto para un cierre de mirada a la nada, al techo viendo pasar recuerdos ilusos de días mejores, para prepararte a entrar en el reino de los sueños y ver a quien más deseas y no puedes tener en este instante debido a la lejanía que nos separa. 
No te cortes, busca a esa personita, encuéntrala y deseala.
Deseala en esta mágina noche. Compartamos pecados fitícios, convirtamoslos en realidades secretas.

Una noche como otra cualquiera.

Todo el mundo se grita.
Todo el mundo se ignora.
Todo el mundo se hace daño..
Y mientras, mientras aquí estoy yo, ausente de todo.
Ausente de la verdad, del presente. De lo que continua, que cuando caigo en un buecle de pensamientos relacionados con la causa de mi estado se me llegan incluso a corromper las entrañas.
Puede que de amor.
Puede que de odio.
Puede que de impotencia y frustración.
Frustración por lo que consigue quitarme el sueño, frustración por no llegar a un entendimiento claro y conciso sobre todo esto.
Sobre lo que me pasa, sobre lo que tendría que hacer, sobre por qué estoy aquí escribiendo mientras camino de noche de camino a una fiesta y mi mente está ocupada en otros menesteres.
En otra situación. En otra causa.
Empecé tirando miendos al lavabo hace unos meses, a día de hoy sigo con ello.
La pregunta es; ¿Cuándo terminará?

Frío. Siento frío.

Cómo expresar lo que siento ahora mismo? Simplemente dime como.
Si te digo que mal, no me creerías.
Si te digo que es como si una apisonadora hubiese pasado tres veces por encima de mi cuerpo ya maltrecho, no te acercas. Ni la minima.
Si te digo que un puñal me ha atravesado las entrañas recubierto de óxido ni te asemejas, a como. Como me siento.
Que río por no llorar, que estoy con escalofríos cada veinte segundos, que el estómago quiere salirseme por la boca.
Preguntas respondidas a base de mentiras, mentiras podridas.
Suficiente. Creo que esto ya es suficiente.
En qué cojones pensabas? Dime, en que.
Repercusión, palabra que no conoces.
Contentate con haber perdido mi confianza.
Final, triste realidad que he conocido en menos de veinticuatro horas.
Solo quiero darte las gracias, gracias por un final anticipado o tardio, según se mire.
Pero un merecido final.
Fdo: Por nunca tuya.
Adiós. Chao. Au revoir. 
TO.

Eh, tengo algo que decirte.

Hay pensamientos sinceros, palabras fáciles, sentimientos sencillos y contradicciones ridículas.
Decir algo que no sientes realmente es algo de lo que no peco apenas.
Pero hay cosas de las cuales si peco, cosas que me pasan, que me han pasado sin más.
Que te hacen pensar, pensar y dejarte la mente en blanco, te desconectan de todo.
Solo te extasian de un mundo de realidades ficticias, de problemas consentidos y de circunstancias atroces.
Hoy, al recien entrar en la madrugada de un día catorce como otro cualquiera, me han entrado unas ganas brutales de decir algo.
Un algo que es tan tan tan brutal, tan enorme que asusta. Te asusta en la manera que consigue quitarte el miedo.
Te quiero.
Te quiero al despertarme. Te quiero cuando me acuesto y estoy en la cama sin poder dormir.
Te quiero en mis sueños, incluso en mis pesadillas.
Te quiero cuando te picas y dices que es mentira, que solo es la verdad.
Te quiero con todos y cada uno de tus perfectos defectos.
Te quiero cuando tu sonrisa te inunda el rostro y lo contagia al mio.
Te quiero cuando las lágrimas te apagan la razón, te rompen el corazón.
Te quiero en verano, otoño, primavera e invierno.
Te quiero porque si, y también porque no.
Te quiero pese a todo.Te quiero pese a nada.
Te quiero aúnque estés lejos. Te quiero como si te tuviese cerca.
Te quiero cada día, cada mes y cada segundo de tu latir. De nuestro existir.
Te quiero porque sino me siento vacía.
Te quiero porque le das sentido a mi vida.
Te quiero porque eres lo más grande que me haya podido pasar.
Te quiero porque mientras escribo esto no puedo parar de pensarte milímetro a milímetro.
Te quiero cuando te crees que eres más cabezota que yo, y no es así.
Te quiero porque eres mi diamante en bruto, mi verdad favorita, mi marca de chocolatinas preferida...
Te quiero porque no es lo que tienes, es lo que eres.
Te quiero por enseñarme que no importa lo lejos que una persona esté de tu lado.
Te quiero porque mereces la pena.
Te quiero porque nunca pensé en toparme contigo, pero mira; me sorprendiste.
Te quiero por esos zases que me das.
Te quiero cuando te dejo sin palabras, sin respiración.
Te quiero cuando te siento frágil.
Te quiero sin más.
Te quiero.
Esto es una mínima parte de todas las razones por las que me pasa esto que me pasa contigo.
Nunca he dicho te quieros tan sinceros como los que tú te llevas. Y quiero que te quede claro, que como yo te quiero nadie lo hace ni lo hará. Imposible.
Porque lo que yo te quiero no se pede ni medir, ni imaginar.
Lo que yo te quiero es incomprensible. Incomparable.
Porque solo somos tú y yo. Yo y tú.
Chhh, posdata.
Te quiero. Mucho. A rabiar. Y hasta reventar. Te quiero.

Podría.

Esta noche podría contarte mil historias, podríamos viajar a donde nos propusieramos,
incluso recorrer el universo de punta a punta.
Podría ganarle un pulso a la pasión, podría deslizarme por todos y cada uno de tus recovecos intrínsecos.
Esta noche todo lo podría. De no ser por tu sola presencia,
por detenerme el tiempo, por alargar las despedidas inacabables, por quebrarme la voz.
Por rasgar mis interiores indescifrables y lograr que me detenga de mis propósitos malintencionados.
Lo único que has dejado con vida esta noche  es mi mirada que arde de dentro hacia afuera, 
de lo mínimo a lo máximo, del dolor en el alma al placer más inhumano que jamás he sentido.
Se para en cada una de tus facciones, alargandome la existencia o matandola de una ostia.
Pasa de largo mientras se choca con la tuya y se crea un ambiente de complicidad, de lujuria, de un 'si el infierno existe debe ser algo idéntico a esto'.
Me consumo, haces que me consuma por dentro y lo más trágico esque nunca me he sentido tan viva, tan ansiosa de algo, tan descolocada, tan sin poder llegar a expresar que es lo que me provocas y como logras hacerlo. Nunca me he sentido tan yo misma como cuando te encuentro y conectamos, como cuando tú...
Se detiene en mi droga, en la adicción que me deja cicatrices cada día y de las únicas cosas que me liberan día a día. Que si no la tengo muero.
Drogodependiente de la vía lactea que recorre el espacio entre tu cuello y tus labios.
Tus labios, solo con visualizar esas dos palabras me echo a temblar.
Explosión tras el contacto esta noche, incitando mi pausa del mundo exterior, porque en ese momento no existe nada más que tú y yo.
Contacto entre nuestros cuerpos.
Ven, vuelve la próxima madrugada. Hagamos de esto nuestro pequeño y brutal secreto nocturno.

GRITAR.

Amenudo pienso que me voy a apagar...
Yo grito, hago ruido. Pero lo único que obtengo es silencio, tu silencio.
Mis cuerdas vocales están rasgadas, pero no voy a rendirme. Sigo gritando, no quiero perderte.
No quiero quedar en olvido. No quiero que renuncies a mí.
Quiero girarme algunas madrugadas y comprobar que estás ahí.
Que venciste la batalla, que fuiste valiente.
Que te quedaste a mi lado...
Quiero gritar de alegría, de pura felicidad.
Quiero que gritemos a coro, quiero gritar que te tengo.
Quiero gritar que te quiero, sin importarme nada más.
Pero por el momento mis gritos son de rabia, frustración y demás sentimientos oscuros que no quiero seguir nombrando, ni sintiendo en esta historia.
Quiero dejar de gritarte en silencios.
Quiero que todos me oigan. Nos oigan.

Complicado.

Lo difícil no es quererte, lo díficil no es extrañarte,
lo difícil no es que si no estás muera por momentos,
lo difícil no es mirarte y saber que en ese preciso momento todo mi mundo está bien,
lo difícil no es el haberte encontrado, porque tarde o temprano tenías que pasarme, 'Tú para mí, lo más grande'.
Lo difícil no es hacerte sonreír, lo difícil no es decirte recapacita y hacerte pensar aunque solo sea un segundo,
lo difícil no es que seas lo más increíble que pisa la tierra.

Lo verdaderamente difícil y jodidamente complicado es un quiero y no puedo.
Que historias del día a día que me impiden estar a tu lado.
Lo realmente chungo es saber que no estás bien y no poder abrazarte,
no poder estar a tu lado, no poder llevarte a ver las estrellas y comprobar que tú eres la que más brilla sin duda alguna.
No acurrucarme en ti, no decirte que te quiero al oido, 
no mirarte a los ojos y perderme en ellos sin más.

Desde que estás a mi lado todo es más fácil,
me robas el tiempo, me serenas como nadie sabe.
Tú eres fácil, me pasas fácil, 
lo puto complicado es lo que nos rodea.
Lo que nos separa. Lo que me separa de ti. De tus brazos.

Simplemente te quiero. Tanto que no se puede comprender. Ves, es complicado. Desgraciadamente complicado.

Sentimientos Plasmados...¡*

Qué tiene tu veneno, que me deshace por dentro, dejandome con tiritas, magullada hasta los cimientos. Devolviendome la vida, o quitandomela por momentos...
Qué tiene tu veneno, que me hace respirar, o ahogarme sin aliento, tan siquiera al susurrar: ''Esta es otra noche más''...
Qué tiene tu veneno, que me golpea sin más, parandom los pies, echandome hacia atrás...
Venga, joder, dime que es! Esa sustancia a la que me has hecho adicta, la que logra mi éxtasis, la que me deja sin ser, más que un triste sueño de promesas cumplidas, interiores rasgados en susurros al viento.
Placeres compartidos, divididos.
Alegrías en llantos, tristezas a carcajadas.
Gritos en silencio, seriedad.
Tocar la cumbre de mi yo más sensato, más sereno.
Pensamientos imposibles y aún así formulados.
Facciones del rostro perplejas, descolocadas.
Noches en vela de un barco navegante en el brillo de tus ojos.
Estupefacción momentanea, decline, contradicción.
Odio, amor.
Imposibilidad, auntenticidad.
Simplemente algo único y especialmente irrepetible. Solo eres tú. Tú y tu delicioso veneno.
No hay más...

DE LAS DUDAS INFINITAS...

Como un lágrima sincera que recorre una mejilla, llega hasta la comisura de los labios y entonces cae.
Como un grito en el más absoluto de los silencios,
como la última hoja que cae del árbol en otoño,
como dos semanas sin verte...
Esta necesidad me mata.
No entiendo ni el como, ni el porque.
Por qué me pasó esto? Es fácil preguntarse, pero dónde están esas respuestas?
A veces pienso que te las llevas cada vez que te marchas, y me dejas.
Pero nunca las traes de vuelta cuando vuela cuando regresas a mi lado.
Puede que esa sea la explicación por la que soy un mar de dudas, de dudas infinitas.
Ha llegado un punto en el que no me importa el tiempo, no me importa lo que me rodea,
menos mal que solo ocurre a ratos...
Alfin voy a tener ese momento de calma y reflexión que tanto me hace falta.
Solo espero robarte alguna de esas respuestas desde la lejanía, 
y llegar a comprender que es esto que me pasa, señora vida.

TSUNAMI.

Solo  quería decirte que sabrás lo que es arrepentimiento.
Tal véz no ahora, pero solo,
solo planteate y piensa a conciencia todo lo que he hecho por ti.
Todo lo que he luchado, todo lo que he dado...
Y que a veces lo olvides, es bastante duro, Sabes?
Nunca había tenido sentimientos tan sumamente profundos.
Puede que tú consiguieras desatarlos, o puede que fuera cosa de mi mente,
y me dejara llevar por la curiosidad,
por el morbo,
por el deseo,
por lo prohibido...
Tantas veces nos hemos encontrado,
tú a mí, yo a tí.
Momentos infinitamente indescriptibles, indescifrables por nadie ajeno a nuestra historia.
Para que engañarnos, lograste cautivarme como nadie ha sabido.
No he provado droga semejante a tuslabios, ni alcohol tan fuerte como el que desprende tu mirada...
Puede que yo sea una exagerada, o demasiado profunda, pero sé cuando una situación realmente me inunda.
Llegaste cual tsunami para arrasarme y mira, aún no he encontrado la calma.
Esa que tanto ansio, esa por la cuual desespero...
No más remoloneos y dime: ¿ olvido es la respuesta ?

DECADENCIA.

Decadencia, curiosa palabra cuando es exactamente la que define tu situación.
¿Un mal año? No. El peor.
Parece que todo lo que empieza termina con un final estrellado contra el muro.
¿Cómo explicarte? Sí. Es mi submundo.
Entre muros y paredes en la soledad de mi pensamiendo te hayas.
Todo lo malo allí se junta, se aprisiona, se descontrola...
Todo lo malo reside ahí.
Circunstancias que me borran las sonrisas de una ostia, dejando mi cara muda. Sin expresión. Inerte.
Te hablo del patetismo, de la vergüenza ajena. De lo que me has quitado sin darte ni cuenta...
Dueña de lo imposible se me podría definir, pues los sueños y retos se apagan sin dejar rastro,  tan siquiera marca.
Lentamente han ido extinguiendo mi llama.
Gracias a todos los que habeis contribuido, me incluyo yo en ese mismo grupito. Por darle importancia...
Gracias a toda la rabia que he llegado a sentir, me ha ayudado a darme cuenta de que todo es mundano, soy un poco menos humana. 
Me despido, me libero. Escribir para mí se ha convertido en el único juego.
Amigo fiel, sincero, calmante de conciencia, tranquilizante de espíritu, revitalizante de cuerpo.

TIEMPO DE PLACER*

Como una perdida a media noche, me faltas sin querer queriendo..

Me siento, no pienso. 

Evado mi mente y mi cuerpo, recorriendote a cada milímetro por los que tanto he gozado,

por los que tanto he sudado y penado.

Me faltas a mi lado, con una melodía dulce sonando de fondo,

que me ayude a extasiarme como único logro de la noche.

Que nos den las tantas, que no importe y que el tiempo se quede en un triste broche.

Una joya sin valor, porque mi principal razón eres tú, no soy yo.

Me encuentro extraña si no te siento.

Escuchame una cosa, no voy a perecer en el intento, de soñarte.

Pero lo más importante, de conquistarte...

Hipnotizarme en tu risa como única adicción, que oye,

quiero volver a perder la razón,

 de ser, pero esta no como en la primera vez.

Conviertete en mi planta enredadera, trepa por mi cuerpo, 

dame placer adulto.

Que me beses en el cuello, sentir esas cosquillas...

Poder volver a decir, 'Buffff...esto si que es maravilla'.

MARCAS.

Como me hubiese gustado que no fuese así,
yo podría regalarte mañanas de arrumacos,
tardes de pecados,
noches encalladas como barcos en la orilla de tu cama,
y admirar tu bella sonrisa bajo la sabana,
mientras me pierdo en un mundo de pasiones consentidas,
resumida en un 'Tú y yo, joder menuda maravilla'.
Tu mundo mi infierno, me paro? No puedo...
Esos ojos como faros que me guían sin querer,
yo una barca destrozada a la que han dejado con una fuga importante en su ser...
Me has marcado, lo has querido.
No me vengas con 'Me he arrepentido..'.
Historias putas que te hacen pensar,
verdaderamente recapacitar...
Pero oyeme lo que te digo: siempre te ví, no quiero quedar en olvido.
Un contigo ni sin tí, ¿paramos el tiempo?
Ven aquí joder, quiero tenerte aunque sea tan solo un momento...
Disfrutarte, mimarte, besarte, aprender a quererte muy lentamente.
Una historua complicada como pocas otras,
conseguir marearme, sin duda todo un logro,
y así me has dejado con una puta sonrisa de medio lado...
Nunca y siempre dos antónimos que por desgracia van de la mano...

Una lágrima perdida...

Pequeña incomprendida.
Ella, que lucha todo el día,
por no llorar, por no dejarse arrasar,
que por amor dejó todo, 
echando el resto al lodo.
Sin más tejemanejes que el de marcharse..
Para hayar su felicidad,
que más de un día le faltará,
tan solo por recordar,
lo que nunca tuvo y siempre extrañará.
Ella, pobre pequeña incomprendida,
que su inocencia ha visto perdida.
Ella, que a veces se siente sola,
como un grito dirigido hacia la aurora,
de la mañana.. a la que grita cuando no siente nada.
Lloros rotos tras un cristal,
en un sueño del que no despertará.
Sientete libre de una vez ya,
no dejes oculto tu grito sin más,
a flor de piel,
así el dolor nunca dejará de ser...
Pues no ves que ha amainado la tormenta de tu interior,
encadenada sin compasión a quién no te merecía,
tanto se sumergía en nuevos proyectos de algo nuevo y un tanto incierto...
Ay pequeña incomprendida,
tú lo entenderás algún día.